Dr. Godlerfield, osebni dnevnik -  18/7/2008 - CLASSIFIED

Neverjeten material. Elastičen in prodoren. Včeraj sem sintetiziral samo eno malo krpico in na njej danes izvedel eksperiment. Krpica je nepoškodovana. Kasneje grem ponovit vajo in preverit, če penetrirajo tudi fekalije. Upam, da mi do večera materiala ne prevzame vojska. Strah me je.

Jure Godlerfield 

Nekaj časa nazaj sem razmišljal o ideji za slovensko parodijo Star Trek (1966). Dolgo sem razmišljal, potem pa sem se vrgel na delo. Napisal sem koncept, ki ni bil nikoli izveden, zato ga sedaj na tem mestu objavljam.

ZVEZDNE TVEZE

(nanizanka)

1. Kaj so ZVEZDNE TVEZE

To je parodija na znano sci-fi nanizanko Star Trek (1966-1969)

Dogajalni prostor v Zvezdnih tvezah je galaksija v kateri so planeti poimenovani po slovenskih mestih. Dogajalni čas je 22. stoletje.

Vsaka epizoda serije je razdeljena na UVOD in 2 DEJANJI.

2. Opis ZVEZDNE LADJE VZAJEMNOST:

Zvezdna ladja Vzajemnost je nenavadno podobna originalni ladji Enterprise iz Star Trek.

Tehnične podrobnosti:

NADSVETLOBNI POGON:

Za nadsvetlobne hitrosti. Kot dodatek bo Vzajemnost imela izpušno cev in pa posebno cev za izločanje organskih odpadkov.

Pogon Vzajemnosti je močan motor, ki ga poganja alkohol. V letu 2190, ko bo človek  napredoval v vseh smereh, se bo alkohol uporabljal le še v namene znanosti in raziskovanja, a vendar ga bodo v strojnici Vzajemnosti še vedno pili. 

TRANSPORTER:

Vzajemnost ima tudi poseben transporter, s katerim se posadka transportira na površje planetov. V naši seriji se bo telo dematerializiralo in po tleh bodo popadale molekule telesa v velikosti frnikol. Le-te bo potem uzlužbenec pobral in jih po cevi spustil na planet, kjer se bodo zopet sestavile.

PROTOKOLI:

Po vstopu v vsak nov planetarni sistem bo kapitan zahteval, da vsi pripravijo potne liste. Kdor ga je pozabil doma, bo moral izstopiti iz ladje in počakati, da se Vzajemnost vrne z misije.

POSADKA:

Pogumna posadka Vzajemnosti šteje 400 ljudi, a včasih se bo kdo izgubil ali padel ven iz ladje.

LASERSKE PIŠTOLICE:

Posadka bo imela na voljo laserske pištolice, ki bodo zelo redko delovale. V bistvu bodo to laserski pointerji, ki se uporabljajo na predavanjih.

KOMUNIKATORJI: 

Ko se bo ekipa nahajala na planetu, bodo s sabo imeli komunikatorje, s katerimi se bodo sporazumevali s tistimi, ki ne bodo šli zraven in bodo ostali na ladji.

PREHRANJEVANJE:

Na ladji bodo replikatorji, ki bodo vsakemu izdelali kakršnokoli hrano si bo zamislil. Ne bodo pa ubogali vseh; npr. vedno ko si bo poročnik Surjo naročil burek, bo dobil prekmursko gibanico. Nekoč pa bo želel pretentati replikator in bo naročil prekmursko gibanico, dobil pa bo domačo potico.

3. REDNI LIKI

Kapitan KRAP (iz Captain KIRK) mlad, zagnan kapitan, naravnost iz akademije. Poveljevanje Z.L. Vzajemnost je njegova prva služba in zelo pazi na vsako svojo potezo in ukaz. Ima probleme z živci in mnogokrat ga iz tira vrže že najmanjša stvar.

Gospod ŠPUK (iz Mr. SPOCK) marsovec. V njegovem življenju ni prostora za nič drugega kot za logiko in znanost, vendar so njegovi podatki, ki jih daje kapitanu vedno nezanesljivi in dvomljivi. Lahko bi mu rekli enciklopedija na dveh nogah, a vendar je vse kar izjavi nekako dvomljivo. Gre za zmedenega marsovca.

Doktor NADLAKT (iz Dr. McCOY) iz kmetov doma. Ko bo prišlo do nesreče, jo bo doktor obravnaval, češ, sej ni tako hudo. “Kaj cviliš, sej ti ne manjka roka…no, v bistvu ti manjka roka, ampak sej bo!” Njegovi pacienti so bolj zdravi pred pregledom kot po pregledu.

Poročnik SURJO (iz Mr. SULU) iz Bosne. Včasih čuti, da se mu godi krivica, ker vsi pometajo z njim, zato enostavno ne uboga ukazov.

KRAP: Gospod Surjo, pogon!

SURJO: Neću!

Inženir KLUMPI (iz SCOTTY) ker pogon Vzajemnosti poganja alkohol, glavni inženir nikoli ni trezen. Vedno ga popiva in ne drži popolnoma nobene obljube. Zelo občuduje Špuka in večkrat se sporeče s kapitanom.

Poročnica MULA (iz UHURA) gre za mlado dekle, ki ima v ušesih vedno slušalke, kot Uhura, tako, da nič ne sliši. Čeprav bi morala nadzorovati frekvence zvezdne flote in organizirati komunikacije z drugimi ladjami, imamo občutek, da posluša radio Veseljak.

4. SEZNAM EPIZOD:

Pilot:

1. “Incident: Idrijatika”

V prvi epizodi bo posadka ladje Vzajemnost obiskala planet Idrijatika, ki je v bistvu velik rudnik. Spoznali bodo nedolžna bitja Žlikrofanije, ki so pod konstantnim pritiskom in izsiljevanjem jamskih bitij, Knapov. Jamska bitja so zelo podobna današnjim rudarjem, le da imajo namesto živalske kože ogrinjala iz idrijskih čipk. Izve se, da so Knapi leta in leta kradli Žlikrofanijam in jih izsiljevali. Kapitan Krap poskrbi, da Knapi vrnejo vse čipke in se opravičijo Žlikrofanijam. 

2. “Kronoskop”

Temporalna nesreča vrže Vzajemnost nazaj v 21. stoletje, natančneje v Ljubljano. Znanstvenik Alojz Kobileznau izdela na neki vesoljski postaji časovni stroj. Ko ga posadka Vzajemnosti obišče, pride do nesreče, ki vrže posadko nazaj v leto 2008. Krap, Špuk in Nadlakt morajo poiskati pra pra pra vnuka Alojza Kobileznaua, ki je tudi znanstvenik, da bi jim izdelal nov časovni stroj, s katerim bi se lahko vrnili v leto 2199. Medtem, ko iščejo pra vnuka, spoznavajo čare, grozote in ljudi današnje Ljubljane.

3. “…da koder sonce hodi” 

Posadka v vesolju sreča bitje, ki trdi, da je France Prešeren. Isto bitje potem ugrabi ladjo in se z njo odpelje do planeta Brkinus Ceti, ki je v celoti sestavljen iz vinskih trt. Bitje pravi, da želi tam preživeti večnost, posadka pa s to idejo ni ravno zadovoljna.

4. “Nuja”

Gospod Špuk se zelo čudno vede in bi se na vsak način rad vrnil na svoj domači planet Mars. Ne pogovarja se z nobenim in zdi se, da je hudo zbolel za neko neznano boleznijo. Izkaže se, da se morajo marsovci vsakih 5 let vrniti na Mars zaradi velike potrebe, ki jo lahko opravijo le na posebni, za to predvideni školjki. Na koncu stvar pojasni kapitanu Krapu, ki mu je hvaležen; če bi Špuk to potrebo opravil na vzajemnosti, bi morali za njim čistiti še naslednjih 5 let. 

5. “Kolektivni izlet”

Posadka si privošči dopust na planetu Čatež Centauri. Medtem, ko so v toplicah in uživajo, ladjo oropajo neznani vesoljci, kapitana Krapa in Špuka pa na planetu neka upokojenka prepriča, da poiščeta njen izgubljeni artefakt, medtem, ko se ona naslaja ob njunem rabljenem spodnjem perilu. 

6. “Paralelka”

Ionska nevihta povzroči obrat v paralelni svet. Na paralelni Vzajemnosti je vse drugače in nikakor ne moremo dojeti, kaj se dogaja. Špuk igra harmoniko, Krap se preizkuša v pletenju, poročnica Mula razmišlja kako skuhati relativnostni obrok, Suljo pa misli, da je kralj na Betajnovi. 

7. “Imenovalnik ali tožilnik, Prvi del”

Krap se po nedeljskem kosilu, ker nima kaj početi, odloči, da bo Vzajemnost odpeljal na rob vesolja, ker ga zelo zanima kaj se tam nahaja. Ko pridejo do meglice, ki je sam rob vesolja, srečajo omnipotentno bitje: kozmični Spreneveduum, ki trdi, da je bog. Špuk hitro zaključi, da to bitje ni bog, ker pa vendarle kaže znake nadnaravnih moči, se pojavlja vprašanje: kaj to bitje sploh je. To bitje potem prepriča posadko ladje, da so sužnji, in da je Krap njihov “lastnik”, to pa na ladji povzroči upor proti kapitanu.

Jure Godler 

Hvala! Hvala, slovenska carina, da nas varuješ nevarnosti, ki prečka meje te krasne države! Slava ti! Bodi hvaljena! Hvala! Ne vem, kako bi shajali brez tebe v današnjem svetu, ko tihotapci vladajo povsod…

Dosti šale. Zares.

Večkrat na amazon.com naročim kakšno knjigo, ki je pri nas zelo težko najdem (v Konzorciju se sicer da naročiti marsikaj, ampak je čakalna doba pol leta, jaz pa sem vsak dan starejši). 

Ker sem zbiratelj prostozidarskih knjig, sem prejšnji teden naročil Richardson’s Freemason Monitor, knjigo, ki je še nimam, in preizkusil najhitrejšo možno dostavo izmed treh: Priority International Courier - 2 do 4 dni (ostali dve možnosti sta Standard International Shipping, 9 do 36 dni in Expedited International Shipping, 6 do 22 dni).

Ker Priority International Shipping stane ferdamanih 38 €, vam dajo tudi Tracking Number (sledilno cifro), s pomočjo katere lahko spremljate vaš paket od skladišča do vašega doma oz. do Brnika, kjer se paket ustavi. (glej sliko)

Moj je stal kar dolgo (oz. še vedno stoji na Brniku), ker so naši pridni cariniki v njem odkrili verjetno nekaj spornega. Morda so strani prepojene s kakšno snovjo…morda je kriva vsebina knjige… ko bi le vedel… ko bi le znal…

Vem samo, da me je sram.

Po treh dneh sem domov dobil pismo, neke vrste izjavo, na kateri sem moral izpolniti:

1. kaj sem prejel (vsebina paketa - naj spomnim, da gre za ubogo, zelo tanko knjigico)

2. da je vsebina paketa namenjena moji osebni rabi (prosim, da se vzdržite vprašanj: “Jure, a bi mi jo posodil, če jo sploh dobiš.. hehe”)

3. naslov, na katerega želim, da se knjiga dostavi (ta naslov je itak že naveden na računu, ki je bil poslan s knjigo)

4. da bom plačal carinske dajatve (za knjigico v vrednosti 12 €) 

Ko bom podpisano izjavo poslal nazaj, bom držal pesti, da knjigo dobim. Sprašujem se samo, kdo mi bo vrnil denar, ki sem ga dal, da bom pošiljko prejel v 2 do 4 dneh…

Jure Godler 

Na Hollywood Boulevardu v Los Angelesu je majhna čarovniška trgovina imenovana Hollywood Magic. V njej sedi prijazen starejši gospod, ki se da ogovoriti. Pri njem sem bil že večkrat, ker vedno pokaže kakšen nov trik. Pravi, da je pri televizijskih oddajah pomagal oz. svetoval Davidu Blainu in Crissu Angelu. Predstavil se je kot The Doc (?), vendar na internetu žal o njem ne najdem nič konkretnega, kar me jezi, ker je zelo zanimiv človek z izredno spretnimi rokami. Pravi, da je tudi predaval v znamenitem Magic Castle v Hollywoodu.

Nazadnje je pokazal trik s kovanci in kartami, ki me je kar očaral in odločil sem se, da ga naštudiram.

Jure Godler 

Tokrat nudim koristen pripomoček za vse tiste, ki bi se v življenju v kateremkoli trenutku srečali z amputacijo. 

Amputacija je v družbi dobila zelo negativen predznak. To je verjetno zaradi bolečin, ki to medicinsko opravilo spremljajo. Ampak, naj vas potolažim, da le ni tako hudo. Ga ni občutka, ki bi ga lahko primerjali z žagico ali nožkom zarinjenim ob vznožju kakšnega uda zgodaj zjutraj, namesto zajtrka.

Tudi pozimi, ko trpimo ozebline, je najlepša stvar, ki jo lahko podarimo sebi oz. najdražjim, dobra stara amputacija.

Tukaj samo za vas objavljam poseben vodič za telebane. Sledijo avdio posnetki amputacij različnih delov telesa. Če se boste kdaj v življenju slišali zdirati podobno kot na posnetkih, boste natanko vedeli kateri organ vam režejo. 

AMPUTACIJA:

Roka:

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/roka.mp3

Noga:

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/noga.mp3

Nos:

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/nos.mp3

Uho:

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/uho.mp3

Leva dojka (samo dekleta):

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/dojka.mp3

Glava (unisex):

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/glava1.mp3

Vime (krave in nekatera dekleta):

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/vime.mp3

Prašniki (samo Salome):  

http://godler.blog.siol.net/files/2008/06/salome.mp3

——————

Jure Godler   

Verjetno na amazonu.com v oddelku, v katerem vnašajo izdelke, dela nekdo s hudim smislom za humor. Ali pa gre enostavno za napako. Meni je že smešno. Gre za legendarni nastop Andyja Kaufmana iz Carnegie Hall v New Yorku, ki se je končal tako, da je Kaufman celotno občinstvo peljal na mleko in piškote. 

Ne vem pa, kaj ima tukaj zraven za iskati Nicolas Sarkozy. 

Sam pa se te dni ukvarjam z umetnostjo.

Jure Godler 

Prejšnji teden pa sem si ogledal Indiana Jones: Kingdom of the Crystal Skull. Lepo te prosim, da mi sedaj poveš, zakaj, je* * *u zakaj si v film nasral spet te stereotipične aliene, ki sem jih že do riti sit iz: Close Encounters of the Third Kind, Taken, E.T., War of the World (novem), Dnevnika na RTV-SLO, Dosjejev X (ok, tukaj nisi imel nič zraven, si jim pa dal navdih). Zakaj to, mi lahko prosim zaupaš? Jaz jih več ne morem videt. Prevečkrat sem jih že. Motijo me. Moteči element v zornem kotu so mi. Res. Ne hecam se. Časna beseda.

Na svetu ni marsovčkov, Steven, ni jih, in po vsej verjetnosti jih tudi nikoli ne bo, ker, če bi že lahko potovali s svetlobno hitrostjo (kar je skoraj gotovo nemogoče), potem bi moralo biti hudičevo naključje, da bi prispeli na zemljo ravno v intervalu med temi par tisoči let, ko je na zemlji civilizacija, in ko je enkrat več ne bo.

Še enkrat te vprašam, zakaj povsod te marsovčki? Pa kje si jih videl? Imaš kakšnega doma? Kaj je to s temi marsovčki, Steven (ne zameri, če jim pravim marsovčki)? Prosim, ne več marsovčkov snemat, ker jih res ne morem več gledat. Niso mi všeč te ogromne betice blesave in te črne oči in te teleščki majhni in te rokice in nogice anoreksične in res mi ne paše Harrison Ford zraven, ker ni tak tip ravno, da bi marsovčke šlatal, ker se mi res zdi tak, mačo, ki šiba z bičem, ne pa, da se ukvarja s temi trapastimi marsovčki, ki so me enkrat, ok priznam, ko sem bil še majhen kar prestrašili, danes, ko pa sem star, me pa k sreči več ne, kar je dobro, danes so mi samo trapasti.

vdano tvoj,

oboževalec,

Jure Godler

P.S.: naredi še kakšen film o mravljah.

Nikoli nisem bil alergičen na nič, letos pa tole… Nič hudega sluteč grem na teraso, da bi videl, če je v zraku kaj hudih ptičev in kar naenkrat me napade kihanje, oči mi pordečijo in na dan pritečejo solze, kot bi si ravnokar pogledal film V vrtincu ali pa epizodo Kmetije.

Potem kiham in kiham in kiham… pa kaj je to v zraku se sprašujem? Kdo ve? Kaj bi me spodbudilo k tem nehumanem kihanju prvič v življenju, zdaj na stara leta? Nimam odgovora. Zaskrbljen sem. 

(10 minut kasneje…)

Prebral sem kar nekaj člankov o alergijah. Če je res kar pravijo, potem sem do večera lahko mrtev. K zdravniku ne grem, ker mu ne zaupam. 

Slutil sem, da ta nehvaležnost prihaja iz travnika. Šel sem preverit. Preživel sem.

Proti večeru grem še enkrat.

Jure Godler 

Na Vest.si je bil prvega aprila objavljen članek o izvedbi moje simfonije. Marsikdo je mislil, da je šlo za nateg, pa ni bilo tako. Šlo je za koncert za otroke in mladino, ki se je vrtel okoli glasbenih laži in šal. Na sporedu je bila Glasbena šala v F, KV. 522 W.A. Mozarta in glasbena šala mene. 

Na koncu je padel “punchline” večera, ko sem razkril, da orkester sploh ni zaigral moje glasbene šale, ampak Simfonijo v Es duru, napisano v klasicističnem “Mozart-Haydn” stilu. Tekle so solze smeha, ganjenosti in suicida.

Tukaj objavljam posnetek Simfonije v Es poimenovane “Sinfonia in Es”, ki sem jo za to priložnost napisal. (N.B.: Publika v dvorani je poslušala delo pod pretvezo, da gre za glasbeno šalo!)

1. stavek: Allegro maestoso 

http://godler.blog.siol.net/files/2008/05/13-1-allegro-maestoso-1.mp3

2. stavek: Andante 

http://godler.blog.siol.net/files/2008/05/14-2-andante-1.mp3

3. stavek: Menuetto (Allegretto) 

http://godler.blog.siol.net/files/2008/05/15-3-menuetto-allegretto-1.mp3

4. stavek: Finale (Presto) 

http://godler.blog.siol.net/files/2008/05/16-4-finale-presto-1.mp3

dirigent: maestro Marko Hribernik

Simfonični orkester RTV Slovenija 

Jure Google

Danes sem iskal stare video posnetke svojega obhajila. Nisem jih našel. Potem mi je mati povedala, da nisem nikoli bil pri obhajilu. Takoj mi je bilo jasno zakaj teh posnetkov ni.

Našel pa sem star posnetek enega mojih zgodnejših nastopov imenovanega “The Magic of Jure Godlerfield”, ki se je zgodil v veliki koncertni dvorani (jedilnici) Dijaškega doma Vič, decembra leta 2005. 

Izvedel sem 39 trikov, a le 2 sta uspela; priklon in pobeg. Slednjega si lahko ogledata po uspešnem kliku na gumb “play”.

Še kratka vsebina trika: Čarodej (Godler) se mora rešiti verig in pregrinjala v minuti in pol, narediti kakav in ga spiti, če ne ga čaka kruta kazen.

Jure Godler